14.1 中文笑话
14.1.1 2017-12-9: 毒鸡汤
有时候你不逼自己一把，怎么知道自己做不到呢
竹子用了4年的时间， 仅仅长了3cm， 在第五年开始，却以每天30cm的速度疯狂的生长， 仅仅用了六周的时间就长到了15米。其实，在前面的四年， 竹子将根在土壤里延伸了数百平米， 做人做事亦是如此， 不要担心你此时此刻的付出得不到回报， 因为这些付出都是为了扎根，厚积薄发。Where There is a Will There is a Way，所以不要浮躁，每天做好自己，努力扎根，努力成长，不要轻言放弃，总有一天，你会知道原来自己是个土豆。
陪你聊几天你就喜欢他，谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。
孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！丑不要紧，用你的言谈举止让其他人明白：你还是一个没有内涵的人。没有内涵也不要放弃，从现在开始学习。当你读了足够多的书的时候，你会发现：自己还笨。
别看那些有钱人表面上很风光， 其实， 他们私底下更风光。
如果你的脑海里出现了“放弃”两个字，一定要坚定地告诉自己：你都一无所有了，哪来东西让你放弃！
一个人如果没有梦想， 跟无忧无虑有什么区别呢？
黄鼠狼在养鸡场山崖边立了块碑，写道：“不勇敢地飞下去，你怎么知道自己原来是一只搏击长空的鹰？！”
从此以后，黄鼠狼每天都能在崖底吃到那些摔死的鸡
和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。 和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。
哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊！
岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的,对于那些丑的,岁月拿他们一点办法也没有…
注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁芯给换了。
物以类聚人以穷分。有钱人终成眷属。
钱那么靠谱的东西都有假的，更何况是人说的话呢？
年轻的时候多吃点苦是好事 这样老了你就习惯了。
好人成佛需要九九八十一难 而坏人只需要放下屠刀。
白雪公主的故事告诉我们 七个小屌丝对她再好也不如王子的一个吻。
人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
世上无难事，只怕有钱人。
14.1.2 ～2016-4-5
56个民族55个加分
期末考啦，老娘不给你露一手，你还以为你教的好呢！
毕业不分手，异地绿成狗
千万不要以为你高中单身是因为学校禁止早恋…
Hui: 还有，也千万不要以为你学习不好是因为高中早恋…
淘宝精神: 为了省钱而花光身上所有钱的精神。
人生自古谁无死，贱人先死我后死。
莫与小人为仇，小人自有对头。
民主是一种很复杂的东西，复杂到这是中国人唯一没能山寨成功的东西。
某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！”博士暴怒到：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！”会场一篇寂静，遂全票通过答辩。
妈妈说，该学习的时候我在谈对象，该上班了我又跑去搞学业了，现在该谈对象的时候又在忙工作，然后就变成剩女了！说完最后还总结了一下说，我这辈子都在着重搞副业……
据说这是最早的呻吟体： ……..密……封……线……内……不……要……答……题……
你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
人生五大标准答案 ：喜欢就买 不行就分 多喝点水 注意安全 重启试试
一帮老头儿老太太无所事事，就去上老年大学，有一天集体忘记做作业了……
校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站，同时还带来了一个道士，好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸……老人们都看的不明就里，就问这是要干啥，校长很严肃的说道：干啥？请家长！
从来扯着嗓门喊着要走的人，都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片，闷头弯腰一片一片拾了起来。而真正想离开的人，只是挑了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的大衣，出了门，然后就再也没有回来过。
刚刚一个很帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累，我才慢慢的放下了镜子。
生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。
这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…
有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。
都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
拿什么来拯救你你这个贱人。
您真是贱人多忘事啊
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
一日 一对苍蝇母 子在一起吃午餐,儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊?苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
《翻身姐妹》经典语录：
一个在前男友面前把礼服撑爆的人，什么事儿都干的出来的。
“嗷嗷有钱”、“36D从不偷工减料，人送外号110”、“完美长腿110” 、“颜值爆表姐妹团”、 ”腹黑麻辣段子手 ”、“火腿肠海滩照大法”、“多挣钱，养好膘，世界末日也风骚”、“你不爱我的钱，我怎么带你愉快的玩耍”
我的人生就像西直门的立交桥，你是永远都不可能找到方向的。
别闹了，这世界上怎么会有女汉子呢？只不过都是些又穷又丑的女吊丝罢了。
你不可能一辈子绝望下去的，时间久了就习惯了呗。
说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？
晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
Hui: 谁家养大的熊孩子，主意这么损你爸妈知道么？-_-!
在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”
下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？ 他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐….”
红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！ Hui: Hahaa~~这个信息量太大了
火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”
上小学的时候，在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗……”
小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”
人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
本人女，身高165，特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道：老公，你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？我好像这辈子也没个机会了…老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的~“为什么呀？”想不到这厮来了句：身边跟个大雕。。。[Hui: Haha~~]
如果世界上只剩下他和一块砖头，我一定用板砖拍死他……
只要你努力，世上没什么事情搞不砸
14.1.3 2016-4-6 ~ 2016-6-23
我老觉得我网名不够好，你帮我取一个吧”，“有什么要求？”，“高贵点的，有女人味最好能带点淡淡的忧伤”，“爱新觉罗·痛经……”
Hui: haha……好高贵好忧伤啊。
有一舍友的手机铃声是婴儿的哭声。一天，舍友上厕所，便秘，在厕所里待了很久。只听他大叫一声，啊话音未落手机铃声响起，从此他在学校出名了。。。
今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大…今天是个好日子，心想的事儿都能成，顿时他们都不哭了！
Hui: 缺乏基本品味的后果有时是难以预测的……
经过分析，自从用了智能移动电话后，我的智能，移动和电话都在减少。
现在才发现你们这群小年轻，都以为穿的少是帅，吸引妹子的目光，我要是现在上学绝对穿个军大衣过去，看到妹子冷的死去活来，哥哥霸气的把大衣打开说：里面还能塞个人，你来么？
今天翻阅儿子的手机电话谱，发现有个叫和平使者的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思，儿子回答说：这货放了我几十次鸽子！我……
“医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。” “下一个，谢谢。”
今天在医院挂水，没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶250毫升的吊水竟然有3564滴。
懒是一个很好的托辞，说得好像勤快就真能干出什么大事儿一样。胖是一个很好的托辞，说得好像瘦之后就真能有多好看一样。不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样……
14.1.4 2016-4-24 ~
时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但是只要一躺下就什么都没有了…… Hui: Hahaa~~不能懒
老师问：“有钱，任性”的下联是？” 学生答：“没钱，认命”。 老师哑然！ 老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！” 学生：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 学生大声道：“怕她们逛街”。 老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来、你讲课…
养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。 把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。 等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……
你虽可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
我吃了太多盐，闲的总去想你啊。
生前何必久睡，死后自会长眠
其实，大多情况下，没有你想象的那么严重：“你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的发慌，你的失眠是根本不困，你的选择恐惧症是因为穷。”
刚才去银行办理业务，看到隔壁一个老大爷在填一张表，我看老大爷有些为难，我就多瞅了一眼，其中有一个选项是证件类型，老大爷琢磨了半天，颤颤抖抖的写了个“长方形”。
以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
春天坐你的保时捷兜风，夏天吃你藏好钻石的冰激凌，秋天数着和落叶一样多的钱，冬天和你在皮草堆里取暖。想要这样纯粹的爱情，没有一丝杂质，简简单单，只与钱有关。
我从小就懂得节约用电，甚至晚上写作业都不舍得开灯，而是开着冰箱门，借着保鲜室的灯光学习。
在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。 你的话，我连标点符号都不信。
陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
我能抵抗一切，除了诱惑……
人又不聪明，还学别人秃顶。
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
一个小测试, 发给你暧昧的对象 喜欢的人,“今天我吃药时候看到一则新闻”如果他问「是什么新闻」而不是问你「吃什么药」就代表他不喜欢你
优秀的女孩子，连胸都是A
记者：“大爷，您今年贵庚啊？” 大爷：“九十有六了。” 记者：“这么大岁数怎么还在外面卖桃子了？” 大爷：“哎，别提了，我也不想啊” 记者：“怎么回事呢？” 大爷：“卖不完回家我妈不让我吃饭！”
Hui: 好有才啊。
活着的时候开心点，因为我们要死很久。
有次等公交时，遇到一女神，于是上前搭讪，“姐,等车呀？”“等生意。”女神的回复令我一生难忘。
我一直学习成绩很好，而我妈是个农村人，没什么文化。有一天，我妈抚摸我的头说：“儿砸，我相信你总有人头落地的一天…”
一哥们儿一天看到一个笑话。感觉特别好笑，便回家讲给老婆听。 可是老婆还没反应过来，柜子里便传来了笑声···
经济 economy 依靠农民 海关custom 卡死他们 雄心 ambition 俺必胜 地主 landlord 懒得劳动 怀孕 pregnant 扑来个男的 救护车 ambulance 俺不能死 律师 lawyer 捞呀
春天与出轨的共同点是：绿得不知不觉
生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你的脸上，说明她性格比较暴躁。 不与女友吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站会员时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后勾选“我同意”，然后点击“确定”。
如果你一个月挣2000想买一套100平的房子，那么没关系，可以先定个能实现的小目标，比方说：我先活它个500年，然后再向天借500年。 地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我。我大叫道：“有变态呀。” 大家齐刷刷的盯住我后面的那个秀气男子。 “变态！”“不要脸！”……我大喊。 那秀气男子脸涨的通红，辩解道：“我不是变态！我……我只是小偷。” 昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。日行一善，善哉善哉！ 老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。 半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，聊我对上司的不满，对生活的看法和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就把它踩死了，谁让它知道这么多了！