14.1 中文笑话

14.1.1 2017-12-9: 毒鸡汤

有时候你不逼自己一把,怎么知道自己做不到呢

竹子用了4年的时间, 仅仅长了3cm, 在第五年开始,却以每天30cm的速度疯狂的生长, 仅仅用了六周的时间就长到了15米。其实,在前面的四年, 竹子将根在土壤里延伸了数百平米, 做人做事亦是如此, 不要担心你此时此刻的付出得不到回报, 因为这些付出都是为了扎根,厚积薄发。Where There is a Will There is a Way,所以不要浮躁,每天做好自己,努力扎根,努力成长,不要轻言放弃,总有一天,你会知道原来自己是个土豆。

陪你聊几天你就喜欢他,谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往一生,难怪你的怨气那么重、悲伤那么多,这都是天真的代价。

孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!丑不要紧,用你的言谈举止让其他人明白:你还是一个没有内涵的人。没有内涵也不要放弃,从现在开始学习。当你读了足够多的书的时候,你会发现:自己还笨。

别看那些有钱人表面上很风光, 其实, 他们私底下更风光。

如果你的脑海里出现了“放弃”两个字,一定要坚定地告诉自己:你都一无所有了,哪来东西让你放弃!

一个人如果没有梦想, 跟无忧无虑有什么区别呢?

黄鼠狼在养鸡场山崖边立了块碑,写道:“不勇敢地飞下去,你怎么知道自己原来是一只搏击长空的鹰?!”

从此以后,黄鼠狼每天都能在崖底吃到那些摔死的鸡

和妹子相处,要义就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。 和男人相处,要义就是:若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台。

哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。

你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊!

岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的,对于那些丑的,岁月拿他们一点办法也没有…

注重细节,从小事做起,因为你根本做不了大事。

你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。

每当我找到成功的钥匙,就发现有人把锁芯给换了。

物以类聚人以穷分。有钱人终成眷属。

钱那么靠谱的东西都有假的,更何况是人说的话呢?

年轻的时候多吃点苦是好事 这样老了你就习惯了。

好人成佛需要九九八十一难 而坏人只需要放下屠刀。

白雪公主的故事告诉我们 七个小屌丝对她再好也不如王子的一个吻。

人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

世上无难事,只怕有钱人。

14.1.2 ~2016-4-5

56个民族55个加分

期末考啦,老娘不给你露一手,你还以为你教的好呢!

毕业不分手,异地绿成狗

千万不要以为你高中单身是因为学校禁止早恋…

Hui: 还有,也千万不要以为你学习不好是因为高中早恋…

淘宝精神: 为了省钱而花光身上所有钱的精神。

民主是一种很复杂的东西,复杂到这是中国人唯一没能山寨成功的东西。

某博士的毕业答辩会上,一个评委抱怨说:“你这论文写的什么啊,我看了3天都没看懂!”博士暴怒到:“这篇论文我写了3年,你才看了3天居然就想看懂,你当我在写小说啊?!”会场一篇寂静,遂全票通过答辩。

妈妈说,该学习的时候我在谈对象,该上班了我又跑去搞学业了,现在该谈对象的时候又在忙工作,然后就变成剩女了!说完最后还总结了一下说,我这辈子都在着重搞副业……

据说这是最早的呻吟体: ……..密……封……线……内……不……要……答……题……

你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。

唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。

人生五大标准答案 :喜欢就买 不行就分 多喝点水 注意安全 重启试试

一帮老头儿老太太无所事事,就去上老年大学,有一天集体忘记做作业了……

校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站,同时还带来了一个道士,好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸……老人们都看的不明就里,就问这是要干啥,校长很严肃的说道:干啥?请家长!

从来扯着嗓门喊着要走的人,都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片,闷头弯腰一片一片拾了起来。而真正想离开的人,只是挑了一个风和日丽的下午,裹了件最常穿的大衣,出了门,然后就再也没有回来过。

刚刚一个很帅的帅哥在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累,我才慢慢的放下了镜子。

生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。

这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…

有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。

都说女人是一本书,姑娘,您这身材,是合订本……

拿什么来拯救你你这个贱人。

您真是贱人多忘事啊

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

一日 一对苍蝇母 子在一起吃午餐,儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊?苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。

你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远

《翻身姐妹》经典语录:

  • 一个在前男友面前把礼服撑爆的人,什么事儿都干的出来的。
  • “嗷嗷有钱”、“36D从不偷工减料,人送外号110”、“完美长腿110” 、“颜值爆表姐妹团”、 ”腹黑麻辣段子手 ”、“火腿肠海滩照大法”、“多挣钱,养好膘,世界末日也风骚”、“你不爱我的钱,我怎么带你愉快的玩耍”

  • 我的人生就像西直门的立交桥,你是永远都不可能找到方向的。
  • 别闹了,这世界上怎么会有女汉子呢?只不过都是些又穷又丑的女吊丝罢了。
  • 你不可能一辈子绝望下去的,时间久了就习惯了呗。
  • 说个上大学时候的事,寝室有位仁兄,整天对着电脑玩魔兽,衣服差不多一个星期洗一次,每次都是一大堆全放进盆里,用洗衣粉泡着,十几分钟后用水一冲搞定,问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句:我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?
  • 晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。
  • 感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口…
  • 心情不好我就坐公交车,坐在有长头发后面的给她剪头发。

Hui: 谁家养大的熊孩子,主意这么损你爸妈知道么?-_-!

  • 在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了:“别喝!”水还是不断减少,某天吃完药,剩两片不想再吃了,顺手扔杯子里了,第二天早晨来刚坐下,听见后方某男生低沉的声音幽怨地说:“够狠的啊,下药了!”
  • 下午去求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈去进货了。
  • 我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
  • 只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
  • 几个吊丝出去秋游,坐车的时候,售票员问:你们从哪里来,要去哪里啊? 他们幽默地齐声答道:“我们从东土大唐而来,要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道:“几位大师坐错车了,我这是往东南方向的,往西去的请到路对面去坐!”其中一个来了句:“那我们先去南海见下观音姐姐….”

  • 红孩儿到底是不是牛魔王的儿子?铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系?芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味!吴承恩下了很大一盘棋?! Hui: Hahaa~~这个信息量太大了

  • 火车上,一乘客对乘务员说:“给我来瓶可乐,多少钱?” 乘务员:“8块。”乘客:“多大一瓶的?”乘务员:“就是外面卖3块钱的那种!”

  • 上小学的时候,在路边买了个小葫芦,上课的时候偷偷在下面玩,不巧却被老师发现,问我在干什么,我不知道哪来的勇气,脑残的把葫芦举起来,对着他,说了一句:“我叫你一声,你敢答应吗……”

  • 小时候的的三大偶像:雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”

  • 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
  • 如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?
  • 本人女,身高165,特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道:老公,你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的?我好像这辈子也没个机会了…老公看都木有看我一眼,说:“没关系,我是杨过。”心下暗喜,难道老公以为我是小龙女般的~“为什么呀?”想不到这厮来了句:身边跟个大雕。。。[Hui: Haha~~]

  • 如果世界上只剩下他和一块砖头,我一定用板砖拍死他……
  • 只要你努力,世上没什么事情搞不砸

14.1.3 2016-4-6 ~ 2016-6-23

我老觉得我网名不够好,你帮我取一个吧”,“有什么要求?”,“高贵点的,有女人味最好能带点淡淡的忧伤”,“爱新觉罗·痛经……”

Hui: haha……好高贵好忧伤啊。

有一舍友的手机铃声是婴儿的哭声。一天,舍友上厕所,便秘,在厕所里待了很久。只听他大叫一声,啊话音未落手机铃声响起,从此他在学校出名了。。。

今天,我们这一老太太去世了,家人都在痛哭呢,突然一人手机响了,山寨的声音巨大…今天是个好日子,心想的事儿都能成,顿时他们都不哭了!

Hui: 缺乏基本品味的后果有时是难以预测的……

  • 经过分析,自从用了智能移动电话后,我的智能,移动和电话都在减少。

  • 现在才发现你们这群小年轻,都以为穿的少是帅,吸引妹子的目光,我要是现在上学绝对穿个军大衣过去,看到妹子冷的死去活来,哥哥霸气的把大衣打开说:里面还能塞个人,你来么?

  • 今天翻阅儿子的手机电话谱,发现有个叫和平使者的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思,儿子回答说:这货放了我几十次鸽子!我……

  • “医生,请救救我,我好像得了一种超级容易被别人无视的病。” “下一个,谢谢。”

  • 今天在医院挂水,没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶250毫升的吊水竟然有3564滴。

  • 懒是一个很好的托辞,说得好像勤快就真能干出什么大事儿一样。胖是一个很好的托辞,说得好像瘦之后就真能有多好看一样。不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样。年轻是一个很好的托辞,说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样……

14.1.4 2016-4-24 ~

时间就像乳沟,挤一挤总会有的,但是只要一躺下就什么都没有了…… Hui: Hahaa~~不能懒

老师问:“有钱,任性”的下联是?” 学生答:“没钱,认命”。 老师哑然! 老师问:“用一句话形容现代男人的婚后生活!” 学生:“娶了个祖宗生了个爹!” 老师再问:“古代女人为什么要裹脚?” 学生大声道:“怕她们逛街”。 老师接着问:“那么为什么现在不裹了” 学生:“现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师:“来来来、你讲课…

养育一个小屁孩就象发射卫星,花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。 把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。 等信号稳定了,又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑爹的事情,居然还号召大家造两颗……

你虽可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。

我吃了太多盐,闲的总去想你啊。

生前何必久睡,死后自会长眠

其实,大多情况下,没有你想象的那么严重:“你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的发慌,你的失眠是根本不困,你的选择恐惧症是因为穷。”

刚才去银行办理业务,看到隔壁一个老大爷在填一张表,我看老大爷有些为难,我就多瞅了一眼,其中有一个选项是证件类型,老大爷琢磨了半天,颤颤抖抖的写了个“长方形”。

以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

春天坐你的保时捷兜风,夏天吃你藏好钻石的冰激凌,秋天数着和落叶一样多的钱,冬天和你在皮草堆里取暖。想要这样纯粹的爱情,没有一丝杂质,简简单单,只与钱有关。

我从小就懂得节约用电,甚至晚上写作业都不舍得开灯,而是开着冰箱门,借着保鲜室的灯光学习。

在街头散步,看到地上有一叠百元大钞,我激动得晕了过去,等我醒来时,看到钱居然还在,又激动得晕了过去。 你的话,我连标点符号都不信。

陪我一起数星星吧,你智商低你就数月亮吧!

我能抵抗一切,除了诱惑……

人又不聪明,还学别人秃顶。

我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

一个小测试, 发给你暧昧的对象 喜欢的人,“今天我吃药时候看到一则新闻”如果他问「是什么新闻」而不是问你「吃什么药」就代表他不喜欢你

优秀的女孩子,连胸都是A

记者:“大爷,您今年贵庚啊?” 大爷:“九十有六了。” 记者:“这么大岁数怎么还在外面卖桃子了?” 大爷:“哎,别提了,我也不想啊” 记者:“怎么回事呢?” 大爷:“卖不完回家我妈不让我吃饭!”

Hui: 好有才啊。

活着的时候开心点,因为我们要死很久。

有次等公交时,遇到一女神,于是上前搭讪,“姐,等车呀?”“等生意。”女神的回复令我一生难忘。

我一直学习成绩很好,而我妈是个农村人,没什么文化。有一天,我妈抚摸我的头说:“儿砸,我相信你总有人头落地的一天…”

一哥们儿一天看到一个笑话。感觉特别好笑,便回家讲给老婆听。 可是老婆还没反应过来,柜子里便传来了笑声···

经济 economy 依靠农民 海关custom 卡死他们 雄心 ambition 俺必胜 地主 landlord 懒得劳动 怀孕 pregnant 扑来个男的 救护车 ambulance 俺不能死 律师 lawyer 捞呀

  • 春天与出轨的共同点是:绿得不知不觉

  • 生活小常识:通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你的脸上,说明她性格比较暴躁。 不与女友吵架的要领是,要像在安装软件或注册网站会员时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后勾选“我同意”,然后点击“确定”。

如果你一个月挣2000想买一套100平的房子,那么没关系,可以先定个能实现的小目标,比方说:我先活它个500年,然后再向天借500年。 地铁上很挤,我忽然感觉有人摸我。我大叫道:“有变态呀。” 大家齐刷刷的盯住我后面的那个秀气男子。 “变态!”“不要脸!”……我大喊。 那秀气男子脸涨的通红,辩解道:“我不是变态!我……我只是小偷。” 昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。日行一善,善哉善哉! 老公喝酒晚回家了,我决定换个新奇的方式惩罚他,于是就让他对着镜子玩剪刀石头布,赢了才能睡觉。 半夜睡不着,起来到客厅,看见一只蟑螂。就对着它聊了起来,聊我对上司的不满,对生活的看法和各种因素的压力。烟抽完了,于是一脚就把它踩死了,谁让它知道这么多了!